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12 October 求一秋，慌一謊
想過嗎，怎樣的夜裡更感孤獨。有人讓你掛念的時候？不知道有誰可以掛念的時候？LONELY，到底是怎樣的感覺。明明秋天在遠方，卻感覺夏天要結束了。每一場颱風的襲來都在呐喊，夏季正離你而去。LONELY像夏季的颱風，來勢洶洶。每一次都讓人懼怕，無所適從。習慣了一個人吃飯，看電影，睡覺，走路，以為習慣一個人過日子，就是習慣了寂寞相隨。人們說，懂得享受孤獨的人，是成熟的表現。正當為自己的長大而暗自雀躍，爲什麽又會被颱風打個正著。 Hi，在幹嘛。 聽出來了嗎？孤獨的聲音是一句無聊的開場白。 沒幹嘛。你呢？ Oh。原來你也叫LONELY。 你說，我說。最後說了什麽。對話只是為了消除突如其來的空洞感。關上電腦，揣著思緒紊亂的心情入睡。醒來陰天多雲，微干的路面殘留多處水坑，清勁的風聞到濕潤泥土的乾淨草木的清新。颱風已過，心境恢復平靜。而世界褪了色，狼狽不堪。樹木東倒西歪，路面散落空的易拉罐，垃圾袋，葉子，煙蒂。也許，颱風的存在是上帝讓人們適應即將的漫長空洞感。七零八落的淩亂預示下一個季節的降臨——那是令人無故感到悲傷的秋天。 於是。 人們開始急於尋找愛情，在LONLEY到來時一句甜蜜的我想你，掛念有了適當的載體，抵禦落空的情感，有個實在的擁抱，所以貪婪地攝取來自另一軀體的溫度。是的，你我抗拒莫名的落空感，如果一句甜言蜜語一個擁抱一次做愛能拯救寂寞的心臟，爲什麽不來場管它是真或假的愛情呢？ 我更喜歡一件事多於一個人。有了一年愛情的他對我說道。 你意思是更享受與愛情相處的時候，而對象是誰其實并不重要？ 可以這麼認為。貌似總處在一個無所謂的狀態，不清楚自己是否需要愛情。 自私。 誰不自私呢？ 他是典型的天秤座男，說他喜歡獨處倒不如說他習慣了獨處，所以不抗拒熱鬧的人群。這樣的人雖然對愛情沒有強烈的慾望，卻讓人生畏。你并不知道他是需要你才選擇愛情，還是需要愛情才選擇了你。又或有了愛情，所以不覺得給予自己這段愛情的人的重要，當結束了才能衡量對方在心中的地位高低。難道真的只緣身在此山中，不識廬山真面目嗎？還是擁有時不懂得珍惜呢？我不知道。愛情是兩個人的事，旁人無法參與干涉，也無法評論。他是懂得愛自己的人，自私的人才愛自己。愛自己的人，才配擁有愛情。 只是。 如果你一昧地說些為我著想實則冠冕堂皇的話語，貌似在愛著我其實只顧自己的感受，這不是自私，是自利。這樣的愛情只屬於自己，與對方無關。愛自己的同時走進對方的世界，才是愛情。 自私并不需要遮掩，而自利從來不獲得愛情。 夜半，身體向大腦發送飢餓的訊號，飽腹感還在，卻仍想往嘴裡塞東西，不停地塞東西。人的本能在抗拒LONELY，精神上的空洞得不到慰藉，大腦便釋放腦電波製造假象，把注意力轉移到食物上，讓人產生錯覺，忘記LONELY的存在。跑去酒吧，想來一杯酒，抽根煙，看男女在迷幻幽暗的燈光下扭動身軀。這里是寂寞難耐時的避難營，人們尋歡作樂，在酒精的作用下釋放更多的荷爾蒙，塗抹的香水只為了更好地吸引獵物，於是與之暢飲，與之共舞，與之調情。 曖昧的世界在腳下。黎明到來前，且讓我們做一場夢，丟棄現實的克制，與花花世界調情共舞，放縱空虛帶來的衝動，那些被壓抑過久的慾望吧。
誰把惻隱當愛情。
有過莫大悲哀，才為生命的點滴感動。 面朝大海，春暖花開。
一年的感情。 愛情如開大。 24 September 悖論一個感情使人愚鈍，卻也讓人聰明。
愚鈍的是，相信對方的謊言。
聰明的是，為一個謊言編造另一個謊言，而讓對方相信。
我們以品性去判斷一個人對待感情的態度，以為牽著老人過馬路的人善良，所以對感情是專一認真的。
這是什麽謬論。
最後看走眼不是別人的錯，我們以自己的觀點判斷一個人，把自己的想法強加與這個人身上，於是撞到南牆也死不瞑目。
還有多少個沒被污染的人呢。
清醒吧，沉溺在愛河的你，還沒墮入愛河的你。
23 September 三言兩語如果期待會落空，冷眼看世界傷痛是否能逃之夭夭。 把面具摘下，讓我瞧瞧。你嫺熟的笑顏下藏著的秘密。 爲何你一笑而過，把眼淚藏在夢裡。 是我們太年輕，可以無所謂。抑或我們已經衰老到連抓緊的勇氣都不敢。
把10個雞蛋分別放在10個籃子里。 我努力克制，這是我唯一能做的。
突然想起，你。你。你。 你知道，有些事情必須忽略。
人來人往。 拍死一只只逃跑的螞蟻，上天堂吧。 12 September 小記今晚，09年9月12日，終於做了另一件一直想做卻沒做的事。 在此記錄一下。 曲曲說，看了覺得很恐怖，一定會成為他畢生難忘的事件之一。 我想，我還是要做回我自己，這樣很好。 t-，不好意思咯，忽略你的意見。但我想你會明白，不明白也要明白。因為。 這就是kaka。哈哈~ 耳洞在前不久終於把它恢復了原樣，再不拆下來了。
是工作還是什麽緣故，疲倦愈甚。 親愛的，真想見你們。
看著寶玉與黛玉的糾纏，頓覺感傷，心是隱隱作痛。 何為情，已讓我越來越模糊。 最近有人翻看我的網誌，雖然不知道是誰，還是在此謝謝你的關注。 07 September 臘月 冬至
親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__親愛的 西藏__
CCC annaw I I wanna DDD
磨 繼 自 續 己折
03 September 愛
如果一句想念便當做愛情，你是不是忘了，寂寞襲來時也能隨意想念一個人。 所以我從來不相信愛情。 不斷地猜疑能讓誰更快樂，如果你只想得到心目中的答案。 你的快樂只是建立在我不斷的痛苦之上。 其實你從來不相信愛情。 如果我們想得到愛情，卻有畏懼之心，不願意相信它，從來只有痛苦降臨。 而愛情，不會在你我之間存有幻想。 04 August 高溫效應
司機說，今天35度，很熱。 是的，這裡不得不用到巨熱這個形容詞。 室內的空調像是出了毛病，吹出來的風涼颼颼，溫度卻下不去。餐牌呀紙張呀什麽的，人們隨手抓起來就當扇子。大中午的走在街上，空氣是熱的，汽車是熱的，人是熱的。你能感覺到，空氣中除了熱氣，還是熱氣。眼前是烈日下的白，在你之外的所有已失去了氣味，失去了聲音，失去了顏色。你的一切感官已被熱氣屏蔽，連空氣也停止流動。除了你確切感覺到的熱氣，如同無數個不斷膨脹的氣球，在窄小的空間里向你逼近，你無路可退，它們開始觸到你的肌膚，一寸，再一寸。最後你被嚴實地包裹起來。 怪的是，你沒有感覺不適，你沒有因此而心煩氣躁。你甚至沒有出汗。似乎在熱氣與肌膚之間隔著一層膜，所以你產生了錯覺。細密的毛孔封閉了與外界接觸的紐帶，抵抗熱氣的侵略，是的，你的一切感官已被熱氣屏蔽。連毛孔也在不知不覺中屏蔽了。 一切被你拒絕在外。耳邊的鳴笛，頭頂的驕陽，香水的味道，今日的高溫。你聽不到。你看不到。你聞不到。你感受不到。此刻，你與這個世界無關。來自內心的安定，如無風時的湖面，泛不起一絲漣漪。你聽到來自潛意識的呐喊，是對自由的渴望。你知道你將要飛翔，離開這裡，飛過西安，飛過香山，飛過拉薩，飛過沙哈拉沙漠。你是泰戈爾的那只飛鳥，它沒有腳，停下的那刻便是迎接光輝的死亡。你是希臘神話里的伊卡洛斯，帶著狂妄與高傲，飛向灼熱的太陽。 原來，愛情悄悄來過。一場對愛情的免疫，是我對你不再具有幻想，你我不再相愛，你我更愛自己。是我飛走而你不再挽留。糾纏愛與恨，歡與痛，樂與悲的背後，那是一個追尋自我，瞭解自我需求的過程。這個過程也許很痛苦，很漫長，需要強而大的精神能量去支撐內心的世界。反思，自問，自答，從中找尋生命意義，生活所在。叔本華說，對於人類來說最好的安慰劑就是知道你的痛苦并不特殊，有很多很多人，甚至許許多多傑出的人都像你一樣忍受著同樣的痛苦和不幸，忍受著這個充滿虛無的人生。 幸運的是，上帝給人類的劇本——痛苦并快樂著。 30 July 叛離
車子繼續直行 我發現破曉前的最後一顆星 樹影在你我之間 瘋狂掠過 我開始分不清 是你跟著我的視線跑 還是 我追著你的光芒不放 就這麼遙遙相望吧 隔著幾億光年的距離 你我 觸不可及 當 車子偏離了軌道 你無聲地消失 離開吧 地球早已告訴了我 它是圓的事實 15 July 80后的阿姨寫篇簡單明瞭的事情。
不久前跟久違的初中朋友去了西涌玩了兩天一夜。 想起來已有好多年沒踏過細軟的沙堆，沒聽過由遠而近的跌宕濤聲，沒看過海天一色的遼闊。 那夜下起了暴雨，踩著濕透的沙，走到海邊，雨後的海，像個溫順的孩子，安靜得如同睡去，把自己隱藏在黑夜中。 看著那般空曠，我們真的好渺小。那些藏在我們心裡的秘密，在大自然中頓顯卑微不堪。
翌日中午，臨走前打算為這場旅程留點紀念，於是撿起了貝殼。 撿著撿著，發現很多人也跟著撿了起來。 走著走著，看見眼前一個約8，9歲小女孩抱著救生圈坐在沙礫中，對視一秒后，便從她身邊走過。 她向我舉起手，攤開手中的小貝殼說：阿姨，這個給你。 我轉過眼，看著那雖然小的讓我不稀罕的貝殼，還是禮貌的給了她一個燦爛的笑容，對她說了聲謝謝。 然後繼續前進。 走了兩步頓覺有點怪怪。 汗！！！阿姨！？ 我立馬停住腳步，回頭對她說，不要叫阿姨，要叫姐姐。 正當她臉上露出納悶又無辜的表情時，一個5，6歲小男孩跑向她喊：姐姐，快看這個。
當場我被斃命了。徹底敗給了年齡。 於是我講給了Ryan聽，他說你沒有立即反應過來也證明你心裡承認自己老了吧。我說是的。他說去年回深圳他也被叫叔叔了。所以算了吧。還是。哈哈。 是啊。一出門便成90后的世界。 我們這群還自以為是小屁孩的80后，已經在不知不覺中成了叔叔阿姨。無論你願意不願意，時間總推著我們長大，生活總逼著我們長大。 於是，我們都長大了。 07 July 不愛身體，愛自己的心。
就像從來沒有得到過，也就沒有失去。 茫然了半個月，終於想通了。 不就是從頭再來嘛。 像是從來沒有你的出現，沒有你的出現。 如剛生的嬰兒，如死去的逝者。 只是時間繼續流逝，而我再次回到原點。
想了想才明白，愚蠢的我糾結於那過去的事情上。 想起去年的自己，走了一年，爲什麽現在的自己不可以繼續走下去呢。 爲什麽不可以呢。 爲什麽要為了你的消失而讓我以為戰敗呢。
你在何時開始學會了溺愛自己身體呢。 要折磨不屬於自己的體膚。 你怎麼可以忘了自己的初衷。
你的出現讓我描繪了未來的美好，而你的逝去并不代表我喪失描繪生活中其他的可能。 既然你要讓我痛，那就來吧。 我要痛下去，痛下去，要狠狠地讓自己痛下去。 直至身體在生活中死去。 06 July 變身的蟑螂
弟弟的同學告訴他說，一天晚上睡著的時候，他突感右邊臉頰癢癢的，想必是蚊子，便伸手一拍一甩，繼續呼呼大睡。翌日醒來，發現右手邊居然躺著一具蟑螂屍體。那時才反應過來，昨夜被自己一掌擊斃的不是蚊子也不是蟲子，而是一大蟑螂。如果當時知道的是蟑螂，大概驚慌失措之餘，難免能一睡到天亮了吧。 如果我們不知道事情的真實，如果我們不去預想事情的可能性。 閉著眼拍一拍，讓事情過去。 當再次睜開眼看見了事實的全部，或許早已沒有了驚心尖叫的恐懼。 或許情緒抖動一下，便處之泰然地繼續生活。 然而，我們瞪大雙目地過活。我們要看，要知道。那些擺在面前的，那些即將到來的事情。 因為我們害怕，我們恐懼。我們需要清楚飄來的云，下一刻被風吹成什麼樣的動物形狀，然後飄往哪個方向。 這樣，我們才安息。 最讓人恐懼的，不是知道事實的全部，或對事情一無所知。是看到冰山一角後，人們對之無窮巨大的想像。 如果無法預料未來的可怕，為何要讓想像跟隨恐懼，佔據脆弱的心臟。 我們不是神，無法閉著眼過一輩子。 然，睜一隻眼閉一隻眼還是做得到。 一時糊塗地把蟑螂當蚊子，睡上好覺，讓心臟再活久一點。 22 June 燒焦的背叛她說她嗅到了曖昧的焦味。
她手裡的稻草不知何時著了起來。
稻草發出嘶嘶的聲音，縷縷的煙霧在她眼前升起。
太陽很耀眼，她想大概是她的錯。
她不該把稻草放在耀陽下，拿放大鏡去觀察稻草的骨子。
途人讓她快把稻草扔掉，說稻草快要燒到她的手。這樣很危險。
她還在嗅，原來曖昧是股燒焦味兒。
她感到一絲的悲傷。
是啊，事情本不該這樣的。
她仍想甩著手裡的稻草，跑到夜空里等流星等黎明。
等到疲憊的時候才放下手裡的稻草離去。
她，和稻草。應該是安好無損的。
然而事情總出乎意料。像個不聽話的孩子，你扯他回家，他總是不情願地跑到老遠的地方。
你追著他跑。
最後孩子迷路了。你也迷路了。
她感到熾熱的苗火在逼近。
稻草快要燒到手邊。
焦味熏得她有點喘不過氣，眼睛也被熏出了淚水。
她把快要燒成焦的稻草扔進池塘。
這不能怪誰，在這件事情上沒有她的對，或稻草的錯。
只是，只是。
在稻草徹底背叛她之前，她選擇了提前離場而已。
12 June 花落夢裡瘋狂地耍了一夜。 唱。喝。一首首，一杯杯。 直至車水馬龍的襲來才被告知又一天的開始。 翌日疲憊不堪。身子的復原如斯緩慢，歲月終究摧毀了舊時的瘋狂，無法把夜夜笙歌再繼續下去。 原來我還活著。安靜的，一直活著。
fna說要趁現在的年輕拼搏，已經開始她的夢想。cy依舊努力地活著愛著。曲曲決定在深圳工作。t-考上了公務員，7月份開始他的路。 我們都各奔東西了。像四月的櫻花，被風吹一吹，便散落一片櫻紅。 我們迫不及待地等待著。如果春天來臨，我們要開出一世界的豔麗，讓前來的賞花者雀躍驚歎。 花開花又落。夢在遙遠的哪一處。 我們變成花兒的世界，還在夢裡。 只能繼續走。 看別人的夢，看著別人開出的花，看這裡的花花世界。我們留下驚歎后的困惑，如櫻花樹上飄落的碎碎花瓣，微風拂過，最後安靜地躺下。 世界很喧囂，所以我們靜靜地走。 我知道我們一直醒著，我們都想沉沉地睡去。 我知道遠方的夢在等待我們開出一片驚豔的世界。 我知道，我們都知道。 有一天，我們會在夢裡相見，俯看經過的賞花者，然後心滿意足地睡去。 31 May 小女孩的空氣
坐在欄杆上休息僅有的幾分鐘。 那一刻，是曾幾何時的熟悉。 時間那麼可笑。 未來遙不可及。 過去近在咫尺。 重新出發。 如果這是生活。 26 May 上帝也流感
哭了好幾天。香港，今天終於笑了。 夏天來了。 持續興奮的日子，天氣像一個病了的小孩，熱乎幾天，哭幾天，平靜幾天，又開始熱情起來。如此反復。有時來一場暴風雨，發洩壓抑的狀況。情緒反復，波動，病得不輕了。 何時的我們，也像這個小孩般，在熱鬧喧嘩的宴會上突然沉靜下來，躲在一角不想被打擾。一句怎麼了，眼淚開始不聽話地落下。就這麼周圍的人也被影響了。天的心受傷了，人的心也下起雨了。哭到最後，眼淚乾了，沒了。於是又開始笑得燦爛。陽光來了。宴會再次歡騰起來。 歡愉中，有人繼續囤積情感的壓抑，像暴風雨的前奏。有人拋之腦後，陰天突然放晴的數刻。那時的我們，心裡有些什麽呢。愛，恨，抑或埋怨自己的過於糊塗，無奈自己的過於清醒呢。 心理醫生，上帝病得不輕了。 21 May 社會學之一 每天下班前都要收拾抹洗，今天我負責抹洗下欄，即用來裝滿需要清洗的碟盤的車子。下欄很髒，有醬油污跡殘餘食物等堆積著，分散在不同角落。我拿著浸過消毒水的抹布，戴上手套認真地清洗著。
hon問我，你會不會不喜歡做這些事？ 我抬起頭疑惑地看著他，我在想爲什麽他要這麼問。 我只是循例問下新同事。hon如無其事地說道。 嗯，因為這是工作的一部份。我一邊抹一邊淡淡地說著，在家裡，我從來不做家務，我也不喜歡碰到臟的東西。 談話結束。
是的，我並不喜歡做這些事，我討厭碰到滑溜溜的東西。然而這是工作，所以我接受，并毫無怨言。因為這是我的工作，沒有人會因為你一句不喜歡而憐惜你。我清楚地知道，人在社會與在自家的區別。 所以我沒有任何埋怨。
或許這也是要在社會里學習的事情，要首先懂得社會與家庭的區別。 我知道，我早已學會。
18 May 喝益力多的世界他們說，夏天總讓人煩躁不安。 我想起了那一年的夏天，在珠海的學院，我貪婪地感受著太陽的熾熱，風中揉著的植物被烘乾的乾燥氣息，我的內心安詳平靜。 皮膚被曬得發燙，如此讓我感受到自我的存在。 烈日下沒有擁擠人群。似乎所有生物都被高溫烘得只剩喘息的力氣。 我感到一絲欣慰。 她說，因為太陽的輻射與人體發生化學作用，便能讓人感覺快樂。 我想，那時的獨來獨往是很快樂的事情。 雖然人並不能每個時候都適應并享受獨處。
人是凡人，人與人的結合才是一個世界。 向眾人展示的世界是平凡的，還是非凡的，便在於自己了。 神出現在需要神的世界里。 你的世界需要一個神，神便在你世界里為你指引。 你有強大的精神能量去締造屬於自己的世界，為你指引人生的便是你自己。
我不得不向這擁擠的世界低頭。 忙碌地工作，并和周圍相處融洽。 表面的圓滑與笑容掩飾著內心的抗拒與不安，讓我感覺虛偽至極。 我知道，只有和睦才能繼續呆下去。 好吧，我承認我虛偽。我已經虛偽到發出了乖張的笑聲，虛偽到不愿理會周圍的是非，虛偽到最後決定下班后獨自回家。 我不得不笑自己的虛偽。我運用的如此嫺熟，像是天生的虛偽者。 我憎恨著這般假惺惺的同時，依然微笑著對待周圍的陌生。 我不得不虛偽。 因為我已經低頭。
廣告說，益力多有助腸道消化，有益身體。 虛偽就像每天喝一罐益力多。 今天，你喝了嗎？ 16 February 我要抓住那一根稻草，直至背叛 看著車窗外，今晚香港的能見度低於200米。海對面的建築物若隱若現，分不清是想躲在迷霧中還是逃出來。電臺播放著激情奔放的英文歌，MC說讓歌曲帶著我們衝出此刻的彌漫。 夜空中沒有一顆星。
一片朦朧。
我居然想起了小王子，想起我讀著《小王子》不禁落淚的那一霎。到底是爲什麽呢？
他的星球今夜并沒出現。
這個世界讓我們越來越不相信。不相信人，不相信愛情。它那么現實，我們的一生只是虛幻。我們不斷地在打滾，掙扎，只為了抓住一根救命的稻草，好讓我們背著沉重的痛苦仍然強顏微笑地說，我還能相信。
這句話，說了多少遍了呢？
我們屢戰屢敗，屢敗屢戰，到底是爲了什麽。
最後落荒而逃，因為無力改變現實。逃到陌生的地點，東山再起。
因為我們還是希望去相信。即便承認上一次的戰敗。
我們依然希冀，那一根稻草，就在不遠處。
我記得7年是如此漫長的時間，我不斷地忘記，不斷地逃離，最後還是被尋獲。我開始疑惑，對你的感情到底是什麽，你對我的感情又是什麽。我們長達7年的捉迷藏，是不是該結束了。時間并沒讓我們相互了解，并最終走到一起。無論我逃到哪裡，結局總是開始又再分離。
而你，只是在7年前的某一天，變成了影響我一生的角色，僅此而已。
我們之間，不再存有幻想。
25 December 寒冬的黑十八歲以上，作為一個成年人，我有權知道一切。
我，今年21。
所以我知道了所有的黑暗。
那最深刻的爭吵一幕，以至要割脈相見。當中的嚎啕大哭相互撕扯,手持的利器，血落在地的滴答聲,形成的一灘鮮紅。
碎玻璃一地。
大人們拉扯我們往後退，用強壯的背影試圖遮擋我們的視綫。
聲音，情感已被囬憶沒收，只留下這個事件的內幕。
十四年過去。
今天，內幕終于揭曉。以及內幕後的內幕。
事件再次重演。
我身在現場，面對這些，卻格外冷靜。
不能哭。
忍。
我感覺到頭腦的空白，讓我置身事外。
我那么的冷靜，聽著故事的緣由，看著故事的發展。我那么的冷靜。
最后懷疑自己的冷血。
天太冷了。
挺住。
你還有我們。我們把愛全給你。
02 December 如果成全你想要的生活 在cy和fna的宿舍陽臺外聊至凌晨4點多，終于把fna逼出了一個結果。雖然真正逼她下決定的是cy，因為她比較狠。我們怎么給意見都沒用，最后下決定的還是當事人。只要當事人不敢不舍不堅定，說啥也是白說。所以，我們當中，需要cy這個女人在。她的狠，必要時滿管用。
我跟fna，比較弱。
兩人在一起談戀愛，要信任，要坦誠，要寬容。
首先，信任是在相處間彼此了解而建立的，這需要時間去灌溉。如果你不信我，我又懷疑你，最后歸咎于安全感的問題上去，那還是分了，再找個有安全感的人吧。如果自己做了錯事，或者懷疑對方做了錯事心里有困惑什么的，就該坦誠點，向對方說出來。當然是需要心平氣和地去解決問題，如果一開場就發飆，大概再也不會有坦誠這碼事兒了。最后導致成美麗的謊言，如果說謊的能自圓其說還好，不過9個瓶蓋又怎能蓋得了10個瓶子呢。并且說謊的不能太噓看被騙的智商，其實兩人相互吸引在一起了，智商也就差不到十幾去，又不是愛因斯坦愛迪生，況且被騙的人通常直覺都有個譜，因為被騙多了，經驗也就多了。而通常被騙的都是女人，直覺加經驗，男人還是乖乖呆著，老實點好，說謊沒被發現還在那洋洋得意，那是愛你的人不想戳穿你不想分手獨自在那黯然傷心。這就是寬容咯。如果說謊的暗爽著還想繼續騙下去，那女人還是早日清醒給他兩巴掌然后走人吧。
兩人相處，有很多地方需要彼此寬容遷就。我走進你的世界，嘗試從你的角度去看事，站在你的位置去了解你的世界觀，價值觀，人生觀。如果彼此意見不合，我能明白為什么你會這么想，為什么你會這么做，然后可以平靜地解決問題，避免一場惡言相向的爭吵。可寬容這東西是相互的，我不能一直呆在你的世界里啊，我也有我的世界，我也想把你帶進我的世界里，讓你去了解我，感受我所感受的。問題是，給一個人太多的寬容，會變成連他做了傷害你的事你還能找到借口為他開脫。他被寵壞了，不會傻乎乎地跑進你的世界，理解你的想法。所愛的人不想去了解自己，或者懶得去了解自己，是件痛苦的事，無法走得更遠。
我的世界，你壓根兒沒想著去看，我感覺，我們之間越來越遙遠。
這樣的生活很累，這不是你我想要的。
27 November 我有兩個&三個我有兩個想。
想結婚。
想自由。
我有三個如果。
如果繼續平淡下去，結婚。
平淡是幸福。要細水長流。
如果最后無疾而終，流浪。
自由是骨子里的血性。要活出本我。
結婚后還是可以自由。
如果這是本我的生存之道。
《圍城》說，里面的人想出去，外面的人想進來。
我在里面，想出去。
卻沒有。
是懶，還是
只因習慣這個圈子，安全地以為可以逃避外面的殘酷
所以不敢？
06 November 習慣原來我是個容易習慣于習慣的人。
所以習慣了你，習慣了有你，習慣了你在的生活。
原來我是個容易習慣于孤單的人。
所以習慣了躲，習慣了逃避，習慣了活在我的世界。
原來我是個容易習慣于被愛的人。
所以愛上習慣，習慣了在安全感上愛人，習慣了在安全感上被愛。
我只是那么一個微不足道的小女人。
如此多的壞習慣，卻依然我行我素。
而你們，卻依然堅持愛著我。
堅持于一種習慣。
31 October 生活貌似每一年都不好過，總有那么幾件事發生。又貌似每次我們都在不好過中過了下來。
生活就這樣。
并非手停口停，生活就隨著停下。它依舊繼續，直至人的死亡。
天氣。睡眠。情緒。內分泌失調。
皮膚突然變差。
我也突然地失去了堅固的圍墻。
安全感，在哪里。
為什么總有爭執。
為什么有的人就是不明白適當時候要退后，要留一些空間，留一些時間。
事情并不需要即時解決，而應適時解決。
這個看法，是我錯了嗎。
不識廬山真面目，只緣身在此山中。
兵荒馬亂了。
所以想，想站遠點，離遠一點，再理性地去思考。
私人時空，在哪里。
有的人，就是不明白。
14 October 哦也的流浪人老了就發現，無法再像以往，游離在愛情的領域里而毫發無傷。于是平淡的跟一個人在一起，相愛，吵架，沉默，到寬恕，一切都似乎與另一個自我在進行。誰說，人們是會與自己極度相似的人相愛的，這種在心理學上說叫做自愛。
其實我們都在愛著自己，或者從別人身上看到自己，然后愛他。
因為相似，所以深切的感受到對方內心的暗礁，有孤獨，有無助，有失落。
看，那是自己。
于是迫不及待地走上前，情不自禁地擁抱他安撫他。
因為相似，所以清楚的知道雙方需要的是什么。
看，你會用看小孩的目光去注視他，追隨他。
這樣的憐憫與愛惜，是愛他，更是愛自己。
如果依賴性很強，恰巧心臟隨著時間而逐漸退化萎縮，便很難再在愛情中游刃有余。
有一天，因為一句話讓你突然發現，自己在這段感情中陷得太深，抽離會讓自己受傷後，你才不得不承認，自己老了。不能夠再像以前那樣，說走就走。
因為這段感情，讓你很費力氣。幾乎消耗了你余生的氣力。
你知道，如果這個談不成，你以后也不會再想。
所以，有個人跟你說，如果這個談不成，那就跟我去流浪。
因為有了強有力的后路，有了另一種希冀，所以不再感到害怕。
這樣即便前方迷路了，還可以倒回去。
回到你們的世界，悠然自得。
10 October 想這一年過得很不一樣。于是也過得很快。
我不被任何人馴服。
是的。從不。
除非，除非我乖乖歸順。
而我并未乖巧過。
叛逆的血液一直流，流過我的心臟。
流往我的軀體，每一角落，每一細胞。
如果我乖巧了，沉默了，是因為。
因為麻木了，停歇了內心的吶喊與，掙脫。
我現在好安靜，如同蒸發。
原來情況已經好危險。
該退了。
回自己的世界里。 |
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