跟JJ分手了----預料之中。幾年來，維繫我們之間情感的，或許只有孽，而非緣。走到最後，彼此也分不清到底是爲了愛而在一起，還是爲了一口氣。所以分手，感覺沒有那麽痛。分分合合的習慣，從哭到死去活來，到平淡的看着一句背叛與欺騙的字眼然後說分手。一切，也只是麻木中泛起些許悲哀。

     JJ緊緊抱住我說，以後要相信我。我答應了。而承諾永遠只發生在曾經。所以我的允諾也會是承諾的過去式。

     我們無法給彼此的東西，就是承諾。

 

     跟L分手了----無奈之擧。出發的情感不是愛，而是爲了拯救。無奈我們不是《我的野蠻女友》，無法為另一方犧牲自己。我們兩個相似的人，可以互相吸引卻無法在一起，做不到相互拯救。雖然我並不願意輕易放棄，可我也不能那麽吊兒郎當地堅持着。

     L坐在我身邊說，我很缺乏安全感。開始感覺你能給我安全感，到後來才發現原來你也不能。沒有一個人可以給我安全感。我聼了以後沒説話。安全感。安全感對於我來説是什麽東西，是怎樣的一種感覺。我在曾幾何時就已經丟失這種自我保護。

     所以我對L說，在一起的男人要給我的安全感，我從來沒有感受過。

 

     人總是被傷害以後才學會保護自己。由於每個人的強弱不同，自我保護的方式也就不同。内心強韌的人，可以筑起厚墻完全的保護自己。内心脆弱的人，墻太薄，被壞人攻佔時怕再次受傷，便寧願自我傷害來減低外界帶來的痛楚。抑或自刎。

 

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     車緩緩的開，從廣州到深圳。往返兩地多次，歸屬感早消磨了。又或者說，自己的心裏一直沒有歸屬感這種羈絆。車窗外的風景變幻的乏味，還好有云。從晴天，到陰天，再到晴天。陽光一時躲在雲層后，我便收起窗簾。一時透過玻璃窗灑在身上，我把窗簾拉上。感受着陽光被遮擋的溫度，在逐漸回暖。

     t-說，深圳要比廣州暖得多。

     看到t-捨命的到來，其實心裏早已經暖起來了。

 

      過橋時看見了一條河流，也可能是江。水面有數艘船分散的向同一方向行駛着。車從橋上橫穿它時，感受自己在半空中，上是天，下是水，比起大自然，人類真的很渺小。隔着玻璃窗，卻仿佛嗅到河流獨有的像海的血腥味。不知怎的，突然有種想融入其中的衝動。如那一晚。

      跟t-聊了聊未來前途。發現越想越黑暗苦悶，越想越覺得生活是一件很累的事，做人是一件很苦的活。既然又累又苦，又何必繼續受折磨呢。不如早早了結更好。於是乎發現因爲人有所追求，所以在追求中能苦中作樂。我無慾無求，所以無樂可言。只是還有一些人一些事在心裏，仍未放得下。所以。

      難怪尼采說，人寧可追求虛無，也不能無所追求。

 

     呆在廣州的這幾天，又開始晝夜顛倒的生活。回去沒有找cy，fna，曲曲。很混亂地過了幾夜，生活依舊亂糟糟，重復犯錯。感情恢復平靜，歸于平淡。我還是會小心翼翼，因爲筑起的墻真的不算厚。

    

     我說，一次不忠，百次不用。

     米青說，浪子回頭金不換。

     事不過三。

 

     b....這次，該相信誰好呢？

 

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